Weiss der Geier.
Vor ein paar Minuten habe ich mir einen Cappuccino gegönnt und schon ist mir übel. Liegt es an der Milch? An dem Cappuccino-Pulver (das Pulver habe ich aus dem Aldi) oder an dem Assugrin???
Das ist echt scheisse und sehr mühsam. Es gibt Tage, da wird mir von dem gleichen Zeugs nicht übel, an anderen Tagen, so wie heute, trinke ich und schon ist mir schlecht.
So kann es echt nicht weiter gehen. Vielleicht kann mir ja die Ernährungsberaterin weiter helfen. Das wäre schon mal sehr gut.
Es dauert dann jedesmal etwa eine halbe bis zu einer Stunde, bis es mir wieder besser geht und ich wieder den täglichen Geschäften nachgehen kann.
Wenn es ganz dicke kommt, hätte ich nicht übel Lust, mich zu übergeben und alles, was sie noch in meinem Magen befindet, wieder von mir zu geben, nur damit es mir so schnell wie möglich wieder gut geht, oder auch nur schon besser.
Was gibt es sonst noch zu schreiben? Mal sehen, einen Moment bitte.
Ach, ich weiss doch auch nicht. Es gibt Tage, da habe ich das Gefühl, dass mein Leben nie besser werden wird. Ich bin gefangen in diesem Körper, gefangen in diesem ADHS und gefangen im Asperger und eingesperrt mit so vielen Ängsten, die mein Leben ab und zu zu einem Kampf mit epischen Ausmassen aufzublasen scheinen.
Ich würde mich weniger alleine fühlen, wenn ich jemanden in der Nähe hätte, der versteht, wie es mir geht, wie ich mich fühle, mit dem ich reden könnte, ohne Angst und oder das Gefühl haben zu müssen, dass die Gegenseite mich für einen Spinner oder schlimmeres hält.
Es würde ja schon helfen, wenn sich meine Mutter ein wenig mehr für ADHS und Asperger interessieren würde. Damit würde sie mir zeigen, dass sie sich für mich und meine Art zu sein interessiert. Damit würde sie mir auch zeigen, dass sie auf meiner Seite steht. Aber, sie macht das nicht. Sie gibt mir nicht das Gefühl, dass sie sich dafür interessiert und verstehen möchte, was da los ist, was sie machen kann, wie sie mir helfen kann.
Irgendwie habe ich das Gefühl, sie denkt, dass das ganze sich auswächst und eines Tages weg, wie ausgeheilt, ist.
Sie sollte verstehen, dass ich das bin, bis ich tot umfalle. Ich bin ADHS. Ich bin Asperger. Vom Tage meiner Geburt, bis zum Tage meines Todes. Da gibt es keine Ferien davon.
Da fühle ich mich dann einfach nur noch alleine .. verlassen .. und verliere den Glauben an die Menschheit auch schon wieder. Wem kann man schon vertrauen? An wen will man glauben? An wen, wenn man nicht mal an die eigene Familie glauben kann?
Es ist mal wieder einer dieser Tage.
Was mit Reto ist? Ich weiss es auch nicht so genau. Auf jeden Fall hat er mich beleidigt. Hat er wirklich das Gefühl, dass sein "Arschtritt" dazu geführt hat, dass ich mich um die Katzen gekümmert habe? Ja klar, aber sicher, muss ja wohl so gewesen sein.
Oder liegt es wohl eher daran, dass ich schon vor Kilchberg von diesem Wochenende gewusst habe und schon mehr als einmal zugesagt habe, mich um die Katzen zu kümmern, und ob es auch daran liegen könnte, dass ich mich erst an dem Tage nicht mehr um die Katzen kümmern werde, wenn ich tot und begraben bin?
Ich denke mal, es liegt daran, dass ich diese Katzen einfach gerne habe und wenn ich mich schon einmal ein Wochenende lang um sie kümmern kann, dann mache ich das auch. Da gibt es nichts, ausser dem Tod natürlich, dass mich daran hindert.
Da brauche ich keinen Tritt in den Hintern .. da fragt man mich einmal und ich mache es ... da muss man dann nicht noch hundert mal nachfragen .. wenn ich dann auf die Nachfragen nicht mehr reagiere, sollte man vielleicht kapieren, dass man ein oder zweihundertmal zu oft nachgefragt hat. Wenn es um die Katzen geht, genügt es, einmal zu fragen .. wenn ich ja sage, dann ist das ja. Das ändere ich dann auch nicht mehr ab .. nie und nimmer ..
Auf jeden Fall, hat mich Reto beleidigt ..
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